★【365-358】開始「想要」化解

[23m] RaeRae，有天妳就是會這樣跑著離開
原本非常依賴的爸媽吧...

我想無趣的過年文章還是寫到初三即可，初四大家都要陸續收心準備上工了，我也該回歸正常的步調了趕快來寫點嚴肅巴拉的文吧～

今年過年孝親的工作幾乎都交給Rae小主負責，她也蠻勝任的。而我年復一年觀察家族過年的方式跟氣氛，好多感想點滴在心頭阿。

尤其是關於我媽。

我跟我媽八字不合是眾所周知的。原因，我可以三天三夜分析個沒完，但重頭戲在於如何化解。

要化解，首先需要「想要」化解。我這幾天都在思考這件事情。原來，這麼多年了，我並沒有真的想要去化解什麼。我對媽媽有些失望因為她無法給我我真正需要的，但人生走著走著我還是遇到了很多其他的貴人可以幫助我教導我。所以，其實我是一個在上風處的人。孩子都是在上風處的。當父母的永遠是比較怕失去的那一方，這點在我當了媽媽以後真的很有感處。

很早以前就看過鄧醫師的這兩篇文「跟父母相處為什麼痛苦」（http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5046058）、「教父母『可以對自己好』」（http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5050907）。

很多人一跟父母溝通就會很憤怒，或受不了父母的情緒，其實是因為從小父母就很強勢、不講理，所以自己從來就沒有機會被尊重。雖然長大成人了，但一跟父母相處，內心就回到小孩子的狀態，覺得父母根本不像父母，但是自己也沒有辦法變成父母。說穿了其實是大小孩跟老小孩在吵架。

基本上我的狀況大概就是這樣。跟媽媽談不上什麼「溝通」，通常都是敘述一些事情，她覺得怎麼樣比較好希望我這樣做，我覺得她是「一個永遠在指責的媽媽」無法接納我本來的樣子，但又覺得她年紀大了不可能再改變了，我自己也有我自己的issue要解決所以也累了，就變成「我不回嘴總可以了吧？！這樣你話就接不下去了吧？！就不會再一直叨念了吧？！」當然是想太多，還是鬼擋牆一樣的碎念個沒完，所以就她講她的而我放空神遊，就像文中所說的：他完全沒辦法跟媽媽互動。我問他知不知道媽媽為什麼對冰水這麼反感嗎？他說：「我不想知道。」我說你有沒有告訴媽媽為什麼愛喝冰水？他說：「我也不想講。」因為他一直躲著媽媽，媽媽每一次要講事情，他就好像被電到一樣，所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。

再來就是老覺得媽媽根本不像媽媽，不是那種可以在生活中給我溫暖（溫飽倒是很足夠所以我不應該再挑剔了吧），比方說我就常覺得「生病是我願意生的嗎？為什麼不能安慰我卻要指責我呢？」她也不是那種可以在人生中指點我方向的媽媽，我從六七歲就開始有的OS是：「可不可以先解決你自己的問題？不要老是試圖要fix我？」

鄧醫師說：父母人格不成熟、做得不好，有他自己的原因，也許他的父母沒有讓他成熟，或是另一半或是大環境。其實我滿同情上一代的父母，因為整個社會風氣鼓勵他們對待小孩子的方式是錯誤的，以孝順為名，不講道理，太害怕走錯路不讓小孩探索，因此累積了很多跟下一代的心結，他們也很無奈、很寂寞。面對時代改變，他們無所適從，怕被這代人丟掉或否定，那個衝突非常的強烈。

其實我也知道媽媽有媽媽的辛苦，她是很愛很愛我們的，只是她有自己的壓力跟問題所以出來的愛變成我們的負擔。曾經我跟朋友說「我覺得我媽好像用她的一輩子在告訴我當媽媽千萬不要變成她那個樣子…」朋友蘭心蕙質地說「你媽媽很勇敢呢，選擇用這種方式（負面示範）過日子。」也許這是媽媽給我最大的「祝福」？如果真的是這樣那媽媽真的太勇敢卻又笨的讓人心疼阿…

文中還說：唯一能互相了解的途徑，是這代的人可不可以甘心說：好吧！我就是沒有得到理想的父母。我們能否接受父母沒有給我們應得的東西，可是我們還是長大了，於是我開始回頭去帶著他，把他當小孩來帶。一旦跳到這種心態，知道父母被某些東西卡住，有所困境跟局限，內心成熟度沒有你高，反過來用這種態度看，你就有機會跟父母和解。

「好吧！我就是沒有得到理想的媽媽。」我想要的溫情我沒有得到，但我可以這樣對待Rae。我想要的人生指引我沒有得到，但我還是可以試著活出最好的自己。

我盡量。。。